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史上最牛的五个误会笑话,笑抽你-农民在线

      

误会一:今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝。

误会二:私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。

误会三:领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。

误会四:男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。

误会五:男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!

老农进城置办年货,刚进城就见广告牌上写着:苹果,优惠价4580。老头惊,他以为自己看错了,继续前进,又看见一个广告牌,小米,2299。老头心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着,小辣椒,只要998。老农实在忍不住了,拿起电话给儿子打去:儿子,快回来种地吧,我们发了…

女友要上网,问我开机密码是什么。我回答:"你生日。”她顿了顿,回过头去,过了一会她问:"是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。

一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……

夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:"不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:"昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”

我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……

儿子问爸爸:"爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:"谁让你每天不早点睡?!”

以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:"奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶:"傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”

1、我在火车站上班, 一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

2、我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了,请归还 ,有重谢,本人号码:139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩!

3、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

4、本人是119接线员,分享一段对话:

“是110吗?”

“不是的,老人家。这是119”

“哦,我想找火警……”

“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”

“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”

“这个…这种情况您还是找110吧”

“他把被子点着了……”

5、本人苦命高三党汉纸一枚,顶着巨大的压力,冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨,小女友撒娇说冷,遂脱下外套借她穿了,过了一星期拿回来的,也没看就拿回家了。第二天,老妈给我洗衣服,在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了,我妈脸黑了!!

6、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄............

7、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

9、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手,5年前各自成家,

三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,

努力了几个月,上周查出我也不孕不育……”

10、公园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。”

12、坐车去上班,在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸,刚坐下,小萝莉来一句:“巴鼻,为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢?”爸爸来了句:“等到你姨父的宝宝长大了,就会有人说长的像爸爸了……”

13、班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。

14、A:中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥?

B:马赛克。

15、一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》,有一段是这样的,森蝶吵着不要和林志颖睡。我妈来了句:不知道有多少人想和他睡,这个傻姑娘。

16、“师傅,能让我白龙马骑一下吗?”八戒凑过去问唐僧道。

唐僧:“还是算了吧。”
八戒:“怎么这样子?”
唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”

17、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女 孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别 紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你 把计价器先停了好么!”


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